22 апреля 2014, 12:46
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла ты - я планшет!
-------
alekstsar (off) [3599]
22 апреля 2014, 12:47
- Доктор, я совсем зaмучился.
Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть.
Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто- то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром.
Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
-------
alekstsar (off) [3599]
22 апреля 2014, 12:50
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
"Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..."
"Немножко тесновато...
Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
"Это командир воздушного судна. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!"
-------
alekstsar (off) [3599]
22 апреля 2014, 12:51
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай кто?
В любом случае отвечайте "
Серёга, это ты? ". Поверьте, так будет лучше.
-------
alekstsar (off) [3599]
22 апреля 2014, 12:52
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д. А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб - не трогай!
-------
alekstsar (off) [3599]
22 апреля 2014, 12:53
Вывожу из интернет- зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик
Сидоров.
-------
Will (off) Uploader [5512]
22 апреля 2014, 15:45
Ужинаем, я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы..... Ну как можно его не любить?))))))))
-------
васятка (off) [2590]
22 апреля 2014, 18:04
-А потом пойдут танки, танки, танки!!!!!..
-Что, все три сразу?
-Да!
-А авиация будет?
-Нет.... Лётчик заболел...
-------
Aleksandrl (off) Moderator [9447]
22 апреля 2014, 18:44
Will,
-------
Helios (off) [3019]
23 апреля 2014, 09:19
Последние слова
Биолога:"Я знаю этот вид змей - они не ядовиты."
Сапёра: "Это должен быть красный проводок"
Второго пилота: "Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что мы забыли заправиться?"
Судебного исполнителя: "И пистолет тоже попадает в опись."
Почтальона: "Хорошая собачка!"
Детектива: "Всё ясно! Вы - убийца!"
Карточного игрока: "У меня тоже четыре туза!"
Прыгуна в воду: "Чёрт побери! Где же вода?"
Электрика: "Понятное дело, что рубильник я выключил"
Тарзана: "Чёрт побери! Кто смазал лиану?"
Преподавателя по вождению: "Так, а теперь попробуйте ещё раз, но уже сами."
Парашютиста: "Эта проклятая моль."
Актёра, исполняющего роль ковбоя: "И что, там действительно холостые патроны?"
Пилота воздушного шара: "Так близко мы ещё никогда не подлетали к Эйфелевой башне"
Ассистентки метателя ножей: "Мне нужно чихнуть"
Швейцара дискотеки: "Только через мой труп!"
Генерала: "Солдаты с 25 метров не попадут в этот забор"
Брежнева: "Юра, не трогай стимулятор!"
Жены водителя: "Выезжай! Справа свободно!"
Охотника на медведей: "Так, малыш, а ну-ка, где твоя мама?"
Сумасшедшего: "Я - птичка!"
Альпиниста: "Эти карабины были совсем дешёвыми!"
Слепого: "Уже зелёный?"
Биржевого маклера: "Все покупать немедленно!"
Учителя химии: "Этот опыт совершенно не ...
Читать далее
-------