Юмор
Юмор без «границ»!
Альтаир (off) [4019]
24 апреля 2014, 17:13
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!
-------
Лев (off) [1772]
24 апреля 2014, 17:31
Аптека.
Посетительница:
- Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор:
- В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница:
- Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор:
- Название не помните?
Посетительница:
- Издеваетесь?!
Провизор:
- Понятно… Посильнее…
-------
Лев (off) [1772]
24 апреля 2014, 17:31
Дело было вчера. Опять зашел в аптеку. Стою в очереди. Нас в очереди 3 парня, я второй. Впереди меня парень:
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуйста.
- Дайте пачку презервативов.
Продавщица дает:
- Пожалуйста. Реверанс
Только отхожу от кассы, следующий парень:
- Дайте тест на беременность.
Непроизвольная реакция продавщицы:
- ОПА...
---
Последний раз редактировалось: Лев (24 апреля 2014, 17:34), всего редактировалось 2 раз(а)
-------
Лев (off) [1772]
24 апреля 2014, 17:32
Рассказал товарищ, служащий в уголовном розыске.
Давным-давно, когда в Уголовном Кодексе ещё существовала статья за мужеложество, накрыли тогдашние бравые оперативники квартиру, где собирались нетрадиционалисты, квалифицируя ее как притон. Изъяли там видеокассеты, которые снимались для «внутреннего» использования.
И вот, на оперативном мероприятии – просмотре этих видеокассет, для установления всех п@$ор^сов, сидят несколько оперов, просматривают, чешут в затылках. Кадр – лиц не видно, крупным планом – мужские руки расстегивают другие брюки, стаскивают, остаются трусы, и один из оперов друга толкает в бок:
- Смотри, Серега, трусы-то – как у тебя...
Занавес.
-------
Лев (off) [1772]
24 апреля 2014, 17:34
Было ли, не было… Но рассказывают, что один профессор был приглашен как-то прочитать ментам лекцию про дроби...
Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше – «3/5» или «6/7», то никто не ответил.
Но профессор нашел выход – он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.
-------
Лев (off) [1772]
24 апреля 2014, 17:35
Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные. Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!!
-------
Лев (off) [1772]
24 апреля 2014, 17:36
Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Где то в офисе... или на улице... и вдруг его находят!!! И диалог (крик) через коридор:
Римма Абрамовна!!! Он у Лёши стоит!!
- Что????
- У Лёши стоит!!!!!
Римма Абрамовна, дама 50-ти с небольшим лет, уточкой плавно выкатывается в коридор:
- У Лёши стоит... Ну и шо, я прямо таки должна уже себе к нему бежать????
-------
Лев (off) [1772]
24 апреля 2014, 17:37
Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо: и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто «ломается», и «пробки кругом». Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол, поломался, три часа карбюратор продувал. Однажды, приходит он со «случного пункта», казалось все предусмотрел – комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из «Голого короля» кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего, сынок, главное, что не женские…
-------
Лев (off) [1772]
24 апреля 2014, 17:46
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
-------
Лев (off) [1772]
24 апреля 2014, 17:47
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает
Ищу ЖЕНУ…, добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную… Пока статус писал, оглянулся назад… А она сзади стоит, со скалкой в руке… САМА НАШЛА.
-------
Ответить на тему
стр. Пред. 1,2,3 ... 74,75,76 ... 428,429,430 След.
0.057 сек
SQL: 4