Сложнее всего молодой девушке о разводе сообщить родителям. Особенно если они не знали о том, что она замужем. * * * Не понимаю: если молодые девушки мечтают выйти замуж за богатого, почему они потом расстраиваются, что в их семье нет любви? Они ж не ради любви собирались замуж! Последняя женщина, ради которой мужчина хочет молодо выглядеть, – это его дочь.
РАЗМЫШЛИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ
Россия – это ремикс СССР! * * * Свобода слова ведет к его обесцениванию. * * * В Советском Союзе мы ехали по дороге не гладкой, но спокойной. Теперь такое ощущение, что мы едем по стиральной доске, которую трясут на перфораторе. * * * Россиян, которые верят в то, что Ева была их праматерью, надо называть еврусами. * * * В ФСБ придумали тайный способ сбора информации обо всех жителях России – открыли сайт "Одноклассники.ру". * * * Новая православная икона – "Дмитрий Миротворец". Западный человек любит экономить. Наш – жить !
БРЕХЛАМНАЯ ПАУЗОЧКА! Новый "Фейри" мне помог отмыть посуду. И теперь у меня лишь одна проблема: как мне отмыть посуду от нового "Фейри"?
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ЖЕНЩИН
Если вы хотите выбрать себе мужа, с которым вам в жизни будет легко, помните: самые выгодные мужчины – маленького роста! Во-первых, на них можно сэкономить, покупая одежду в "Детском мире". Старую одежду за ними могут донашивать дети. Более того... Если ваш муж маленького роста, дети не будут просить братика! С маленькими мужчинами комфортно путешествовать. В поездах они умещаются на любой полке. Не жалуются, что одеяло короткое. В гостинице, если не дали одеяло, их вообще можно накрыть наволочкой... Много, много достоинств у маленьких! Например, они не испытывают клаустрофобии в автомобиле "Ока". У них меньше проблем в транспорте: даже в переполненную маршрутку всегда входят с высоко поднятой головой! А если на своего маленького мужа в автобусе или маршрутке вы наденете детскую шапочку и рукавички... вам будут уступать место как матери с ребенком! Маленькие чаще остаются в живых на войне! В них труднее попасть. Дома маленький мужчина может заменить любое домашнее животное. Его приятно погладить, приласкать – при этом он не линяет! Но самое главное – маленькие мужчины знают толк в любви. Недаром есть древняя народная мудрость: "Мелкая блоха шибче кусает!" * * * Словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации. Выгоднее только маленький и толстенький! Во-первых, вечно мечтая похудеть, полные много не едят. Любят сладкое. Значит, добрые. Во время любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки – дала "киндер-сюрприз", он и успокоился! Полные мужчины чаще остаются верными. Они не бегают за каждой юбкой – у них от бега одышка. Еще у полных мужчин замечательное чувство юмора! К примеру, на вопрос "Не пора ли тебе сесть на диету?" они обычно отвечают: "Спасибо, я постою!" Наконец, с полным мужчиной вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что "В компании с толстяком время летит незаметно!" * * * Итак, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия, то конечно же выбирайте маленького и толстенького... Да, чуть не забыл... еще желательно, чтобы он был... лысенький! Такие особенно экономны в быту. Им не нужны расчески, шампуни, плавательные шапочки... К тому же они гораздо спокойнее волосатых, никогда не нерв ничают, что растрепаны. Перед выходом в свет им не надо долго сушить голову феном. Можно вообще не сушить – протер тряпочкой, лучше с вазелином, и весь вечер будет блестяще выглядеть! Если вы забыли дома зеркальце, вы можете посмотреться в своего мужа сверху. Словом, у лысых тоже немало преимуществ. Они всегда модно выглядят. Их боятся даже гаишники – принимают за бандитов. Лысому не сядет на голову начальник – будет с нее соскальзывать! Лысые – хорошие отцы. Могут детям на ночь не только рассказать сказку о Колобке, но и показать! Наконец, над лысым мужчиной можно весело пошутить первого апреля, написав у него на лысине маркером: "Здесь могла быть ваша реклама". * * * Короче, если вы хотите быть счастливой в браке, любимой... чтобы ваш муж был верен вам, любил вас... при этом на него не посягала даже лучшая ваша подруга, выбирайте маленького, лысенького, толстенького и... старенького! Только, чтобы этот старенький был непременно бедненьким! Такой точно будет вас с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас, молодую, стройную и красивую, на ночь искренне с любовью напевать: "Твои года – мое богатство!" МЫ ОТКРЫЛИСЬ!
После капитального ремонта наша бывшая химчистка стала социально-бытовым холдингом! И теперь, с учетом возросших интересов современных клиентов, мы оказываем следующие услуги: • пришиваем пуговицы, оторванные во время стирки; • удаляем пятна, которые появились во время сушки; • разнашиваем вещи, севшие после чистки; • донашиваем то, что из химчистки не забрали... Наши VIP-услуги: • выводим пятна на камуфляжной одежде; • укорачиваем брюки, шторы, кармы; • проводим мелирование ауры; • чистим чакры лазером (обращаться к Лазеру Моисеевичу). Нами освоены также элитные услуги: • у одиноких мужчин разгребаем завалы носков под кроватью и для каждого находим пару; • вытряхиваем из компьютерной клавиатуры остатки еды и пепла; • пылесосим пупки; • два раза в год звоним и напоминаем перевести часы. С кукуканьем – дороже! • зимой предоставляем эксклюзивную новогоднюю услугу – трезвый Дед Мороз. Наши инновационные технологии. Избавляем от тараканов при помощи муравьев. Настраиваем рояль против соседей! Тонируем стекла элитных автомобилей методом мухозасиживания. Кодируем попугаев от нецензурных слов. Портим анализы призывникам. Отсрочка от армии по беременности! В условиях кризиса ликвидируем долги фирм вместе с их владельцами. Готовим менеджеров элитных кладбищ. Всем предоставляется бесплатная квартира по месту работы! Обучаем иностранным языкам с помощью новейших методов пыток. Выдаем дипломы всех ведущих вузов и удостоверения любых организаций, вплоть до удостоверения Патриарха, заверенного самим Патриархом! Уставшим от поездок в Египет и на Канары организуем туры по маршрутам Дежнева, Баренцева и Ермака. Билеты продаем в одну сторону. Организуем свадьбы с драками и без. Снимаем на видео дракоразводный процесс! Стихийные пьянки на воздухе. Скоростной опохмел. Снятие венца безбрачия с кроликов. Прыжки с тарзанки. Беременным скидки. Обращайтесь. Мы сделаем все! Даже то, что вы не хотите. Выведем из организма шлаки путем ввода в него антишлаков. Проведем массаж астрального и ментального тела пинками ног. Художественная трепанация черепа, анонимная липосакция мозга, татуаж пяток, интимная стрижка в ноздрях, пирсинг аденоидов, законопачивание ушей на зиму, афрокосички на усах, увеличение губ методом пчелопокусывания. Зимняя услуга для лиц кавказской национальности – изготавливаем теплые чехлы для носа. Омолаживание мезотерапией обоих полушарий. Лечение тропическими ядами "на глазок". Лечение прыщей испугом. Лечение испуга заиканием. Лечение заикания обморожением. Досрочные похороны! Слепым эстонцам предоставляем черепаху-поводыря. Блондинкам делаем в голове отверстие для флэшки! Наконец, ритуальные услуги с восточным массажем! И изготовление VIP-гробов с надписью: "Вы поместитесь в наш гробик без диет и аэробик!"
Не стесняйтесь, обращайтесь к нам! И мы всегда будем рады избавить вас от самого главного – от денежной зависимости! ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
В ответ на жалобу гражданина Дубова на нас, сержантов милиции Силова и его напарника Урюпина, в отношении травм: синяков, кровоподтеков, сломанных ребер и недостающих по списку зубов... Мы с Урюпиным несли службу в нашем районе и сначала никого не трогали. Даже когда в сквере, неподалеку от нас, трое, перепившись пивом, подрались бутылками по голове, мы не стали их разнимать, чтобы не нарушать спокойствие в районе. Мы просто продолжали бдительно следить за тем, чтобы во время драки никто не матерился. В это время один из дерущихся, а точнее, гражданин Дубов, подбежал к нам и, будучи в сильно нетрезвом состоянии, начал наносить нам оскорбления матерными словами... полового содержания! Хотя это и было обидно, но ни я, ни Урюпин не стали ему отвечать и продолжали сохранять достоинство наших внутренних органов. Сначала не ответил я. Потом два раза не ответил Урюпин. Такого дружелюбного поведения со стороны внутренних органов гражданин Дубов не смог перенести. И начал махать перед нашими лицами своими кулаками так агрессивно, что сам себе попал кулаком в глаз! Отчего у него и произошло кровоизлияние в нос. Чтобы он больше себя не травмировал, мы по-человечески связали его и доставили в наш опорный пункт, где с ним была проведена разъяснительная беседа с целью его умиротворения. Мы даже предложили ему чаю. Но он от чая отказался, ловко уклонившись от чайника. После чего и вовсе повел себя, как настоящий провокатор: на требование предъявить документы, вероломно схватил руки моего напарника и разорвал ими на мелкие кусочки свой паспорт. Вдобавок начал подло биться головой об стол, в результате чего у него появились синяки на спине и на ногах. Но и этой провокации ему показалось мало, и, чтобы окончательно нас унизить, он стал шататься от меня к Урюпину, то и дело натыкаясь на мирно висевшую на моей руке резиновую дубинку. Более того, стал бессовестно мусорить в моем кабинете направо и налево своими зубами. При этом угрожал всех присутствующих нас здесь убить, наказать и вступить со всеми нами в половую связь противоестественным способом. Для предотвращения указанной угрозы на помощь нами был приглашен старшина Потрошилко. Увидев Потрошилко, Дубов сразу схватил его за руку и нанес ему сокрушительный удар в эту руку своей нижней челюстью. Мы с Урюпиным стояли в стороне и только удивлялись, каким жестоким может оказаться человек! Даже упав на пол от собственного удара, находясь в бессознательном состоянии, он продолжал сознательно наносить удары животом по сапогу Потрошилко. Удары были настолько резкими, что Потрошилко не успевал уворачивать ногу от его живота. В это время пришла жена Дубова. Она опознала своего мужа, сличив с фотографией. И тут же начала бессовестно угрожать нам крупной взяткой. Но мы денег не взяли. Сержант не взял пять тысяч, а я не взял... не помню сколько... надо пересчитать. Мы понимаем, что совершили ошибку. Надо было сразу, как только началась драка, согласно инструкции, покинуть пост. Чтобы впредь этого не повторилось, мы просим перевести нас на более спокойный участок работы, подальше от общежития Академии культуры. Мы искренне сожалеем о случившемся. Но уверены, что на нашем месте так же поступил бы каждый из наших коллег! ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
Ведущая. Сегодня в районе города Н-ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте и мы можем первыми показать в эфире все разрушительные последствия этой трагедии! Вот камера показывает самую страшную жертву. Она даже не успела упасть. Так и стоит. У нее жутко изуродовано лицо. Уродливый костюм. Вывернуты руки. В руках микрофон. Извините, это наш корреспондент! Игорь? Мы вас слушаем! Корреспондент. Мы ведем наш репортаж с места трагедии, нам приятно сообщить, что наша телевизионная съемочная группа оказалась на месте падения первой. Мы здесь были уже практически за час до падения самолета. И смогли выбрать лучшее место, откуда открывается потрясающий вид. К сожалению, мы не можем показать сами жертвы. Нам мешают машины "Скорой помощи". Валентина? В.: Спасибо! Игорь, у вас все? К.: Нет, не все. Почему вы меня зовете Игорем? Я – Валера. В.: Поняла, Игорь, вас зовут Валера! Скажите, Василий... А что известно о причинах катастрофы? Какие интересные подробности? Что считает завод-изготовитель этого летального аппарата... простите, летательного аппарата? К.: Вы знаете, все в один голос говорят, что машина супернадежна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет! В.: Простите, что я вас перебиваю, Федор. Но зрителей интересуют детали, подробности... Подтвердилась ли, например, версия о том, что экипаж уже давно летал по контурным картам? Вообще, есть версия у следователей? К.: Да, у следователей есть версия. Они считают, что самолет упал потому, что на него подействовала сила притяжения Земли. Но есть и другая версия, что все пассажиры были не пристегнуты. А стюардесса начала разносить еду. Все побежали к ней. Самолет наклонился. А в это время кто-то не на той высоте натянул бельевую веревку. Это оказалась Марья Григорьевна из села Баранихи. Вот вы видите, как работники ФСБ ее сейчас фотографируют на огороде, чтобы составить ее фоторобот и потом опознать ее по этому фотороботу. В.: Спасибо, это все очень интересно. Но все-таки скажите, сколько жертв к этому моменту? Зрителей интересуют свежие цифры... Вы можете нас порадовать свежими цифрами? К.: Да, я могу вас порадовать новыми цифрами – жертв уже сто тридцать восемь человек. Конечно, жертв могло быть больше, но многих спасло то, что они успели уйти до приезда "скорой помощи". В.: Простите, вы сказали, что жертв сто тридцать восемь? Но по другому каналу только что объявили, что их сто семьдесят. Многие зрители переключились на тот канал. Не могли бы вы там повнимательней посмотреть? Может, кто-то из жертв просто спрятался в кустах от врачей. К.: Я понимаю, к сожалению, по количествам жертв мы пока проигрываем нашим коллегам. Но зато у нас есть козырь – шестьдесят девять тяжелораненых! И только у нашего канала эксклюзивное право на их показ. Практически все они были ранены эксклюзивно для нашего канала! Многие из них не выживут, спасатели нам это обещали! И у нас нет повода им не верить. Им помогают наши врачи! В.: Извините, что я вас опять перебиваю, Пантелеймон. Но у нас срочное сообщение от пресс-атташе председателя правительства России. Он сейчас как раз пролетал над местом катастрофы на горных лыжах. Ему в это время позвонил по мобильному президент США. Их разговор был строго секретным. Поэтому мы перескажем его вам дословно. Мы вас слушаем, Гриша. К.: Да, действительно, президент США сам позвонил нашему премьеру и сказал, что корни катастрофы уходят в Сирию. Поэтому завтра он начинает ее бомбить. Поблагодарил за то, что в самолете не было американцев. Обещал за это выслать гуманитарную помощь в Россию, спрашивал, где находится Россия, куда высылать. Наш премьер ему объяснил, что, если стоять в Ираке лицом к северу, то Россия будет между... Китаем и Германией. Президент США обещал, что найдет – в Германии он был. Особенно ему понравилась столица Германии – Монако. В.: Спасибо, Андрей. Благодаря вашему последнему сообщению значительно вырос рейтинг нашей катастрофы... извините, нашей передачи. Он опередил даже рейтинг реалити-шоу наших коллег, где только что, как мне сообщили, Собчак плюнула в Гордона. Причем с разбега. Сейчас как раз разбегается Гордон. Однако, дорогие телезрители, оставайтесь с нами! Только что нам сообщили, что малолетний террорист в Ставропольском крае захватил паром с цирком конных цыганских лилипутов на льду. Поэтому мы ненадолго прощаемся с вами и наши корреспонденты срочно вылетают на место происшествия. Ведь если мы опоздаем, это будет ужасно – он взорвет паром не в нашем эфире! Словом, до новых встреч, дорогие телезрители! До новых катастроф! Оставайтесь с нами – мы имеем самую обширную аудиторию. И будем всегда ее иметь! ЗА НАШИХ ДАМ!
Перед тем как сказать сегодняшний тост, дорогие гости, я хочу, чтобы все мужики встали, потому что тост будет за прекрасный пол. Как говорится, за друзей человека! Посмотрите, какие красавицы! Куда, кстати, моя мымра делась? На кухне? Закусь готовит? Вот так всегда! Только захочу о ней в кои веки сказать добрые слова – ее нет. Редкая расхлебайка. Как я с ней столько лет живу? Впрочем, не время ссориться, тост за наших любимых... То есть и за мою, в какой-то степени... В общем, за тех, без кого мы никак! Да, мужики? И готовят они нам, и стирают, и по магазинам... И еще успевают детей рожать! Проворные вы наши! | 
