Задорнов Михаил - Умом Россию не поДнять.

    Интересно, моя тормозня принесет когда-нибудь закусь? Эй, ты, там, на кухне! Гантели моей жизни! Народ уже скисает от моего тоста. Уже не знаю, что еще о вас хорошего сказать... Умные, красивые – уже говорил... Ах да, старательные! Точно! По своей знаю. Целыми днями старается что-нибудь вкусненькое приготовить. Не получается, а все равно старается. А еще кто-то ее надоумил здоровую пищу готовить. У нее и нездоровая-то не очень получалась.

    Третьего дня кабачки затушила. Не просто... А по рецепту недавно умершей гималайской бабушки Фроси! Которая, судя по всему, от этих кабачков и умерла. Скажите, вы когда-нибудь пробовали кусочки гипсокартона, залитые тринитротолуолом?

    Вы не смейтесь, не смейтесь... она как раз для вас их сейчас готовит. Готовьтесь! "Фестал" у всех есть? Доставайте. Ведь еще десерт подаст... по рецепту какого-нибудь кошерного раввина, который настолько свят, что каждое утро сам себе делает обрезание.

    Ладно... Что еще хорошего о вас, дамы, сказать?

    Красивые, умные... говорил... Ах да... Дорогие вы наши! И не просто дорогие – очень дорогие! По своей знаю... С каждым годом становится для меня все дороже и дороже. За последний год конкретно раза в три подорожала. Из-за ее последнего косметического салона моя фирма перестала платить налоги.

    Скажите, мужики, зачем за такие деньги надо выщипывать себе брови, чтоб потом на этом же месте их рисовать?! А этот массаж бамбуковыми палками по меридианам жизненно важных органов по цене военного бюджета Никарагуа? У нас в деревне таким массажем поросят забивали. Лыжными палками. А моя ничего – жива! Вон, скворчит на кухне – гипсокартон тушит, размягчает до состояния фанеры.

    Какие ж вы, бабы, живучие! Кто вас назвал слабым полом? Как можно называть слабым пол, который отнимает столько сил?

    Но все равно мы вас любим! Потому что вы – наши... наши половинки!

    Моя даже не половинка. Моя – две трети! А если по весу, вообще три четверти. Тридцать лет говорю ей: "Займись спортом! Хотя бы по утрам делай ласточку на балконе". Зря предложил! Лет пять назад она ее сделала. Не дай вам бог эту ласточку когда-нибудь увидеть. Кукушка на дереве напротив балкона на пол-ку-ку онемела. Стриж засмотрелся – в стекло врезался! Потому что ни разу раньше не видел пингвина, который делает ласточку. Такой ласточкой вампиров пугать. Если в Дракула мою во время зарядки увидел, он бы донором стал!

    Короче, бабы, за вас! За загадку природы...

    За что мы вас любим? Наверное, за то, что без вас не жизнь была бы, а скукотища! Мне без моей точно было бы скучно. Потому что... потому что заставить мою замолчать – все равно что фиги воробьям показывать!

    С самого раннего утра – "Жу-жу-жу, жу-жу-жу"... Не человек – жужулица какая-то! На кухне с кофеваркой разговаривает, с чайником... Холодильнику доброго утра желает. Вчера перед сном с сыром разговаривала. И судя по всему, он ей отвечал. С телевизором весь день в диалоге. Ей надо было замуж выходить за гибрид телевизора с банкоматом.

    Недавно, семи утра еще не было, как заорет у меня над ухом: "Дорогой, вставай, скорее, это же ужас!"

    Я вскочил, думал теракт...

    А она мне: "Представляешь? В Каракалпакии сель!"

    Скажите, что общего между мной в семь утра и вчерашним селем в Каракалпакии?

    Страшнее, мужики, чем когда она говорит, только когда молчит. Она ж тогда думать начинает. А это добром никогда не кончается. Месяц назад, помню, всего тридцать минут молчала, потом выдала: "Хочу заняться бизнесом!"

    Как вам это нравится?

    "Только не знаю каким. Шоу-бизнесом, нефтяным, недвижимостью или стать моделью?"

    Пингвин – модель. Видели когда-нибудь?

    Но еще страшнее, мужики, что я ее с недавних пор слушать начал. Ой, теперь столько знаю: и чем стринги отличаются от страз, и что бывают зубы на присосках с сигнализацией, и чем лечится заушный грибок! Да, знаю! Наваром от кириешек с катышами от свитеров!

    За день журналов своих гламурных начитается, потом мне на ночь пересказывает. Третьего дня поведала о том, что белье для тучных женщин, оказывается, испытывают в аэродинамической трубе. Кто ее просил мне об этом рассказывать перед сном? Мне ж потом такое снилось! В турбулентных потоках женские трусы-паруса летят на меня со скоростью звука!

    Все, поехали! Хватит ее ждать... Она никогда вовремя за стол не садится. Все время туда-сюда бегает... "Ой, извини, я соль забыла, ой, извини, хлеб не поставила..." Памяти никакой! Недавно у меня вообще чуть башня не улетела. "Дорогой, прости, забыла твой любимый кетчуп вовремя купить. Но ничего, ты сейчас поешь так, а потом я за кетчупом сбегаю, ты его на ночь отдельно съешь. Раздельно питаться полезно".

    Вы пробовали на ночь кетчуп раздельно есть?

    На прошлой неделе набрала чей-то номер телефона – и ко мне: "Ты не помнишь, чей я номер набрала?"

    Как я могу помнить то, чего никогда не знал?

    Все, мужики, давайте за слабый пол! Заметьте, я не сказал "за слабоумный". Не-ет! На Пасху... я ей: "Христос воскрес!" Она мне: "И тебе того же!"

    Ну наконец-то явилась! Ненаглядная моя. Приговор мой пожизненный. Ласточка моя гламурная. Пингвин из группы здоровья. Давай, ставь на стол свои антицеллюлитные пирожки с канифолью, заряженные фотографией иранского мага-зарастрийца, который предсказал тем, кто их разжует, долгую дорогу в дюны.

    Ну, мужики, давайте врежем за наших дам! Потому что, пока они... С нами... нам всегда есть за что выпить! И за это им особая благодарность, ведь если в не они, мы бы с вами... недоразвитыми были! Не умели бы утаивать налоги, не были столько раз в Турции... Я бы точно не был. Не понимали бы, чем отличается апелляция от эпиляции, кутикула от Калигулы, какая губная помада подходит кроссовкам Гуччи и что бывают трусы мужские зимние с начесом и утепленным носиком...

    Короче, поняли, мужики? Тост за нас с вами! Чтоб мы и впредь развивались, благодаря нашим стройняшкам-аппетиткам! Вон какие все стройные сидят, как булочки! С изюминками... Да, чуть не позабыл главное сказать: ведь благодаря своей, если честно, мужики, я счастливым стал. Да! Потому что понял самое главное, что нужно мужику понять для счастья:

    если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!

    Вот за это и выпьем!

    Третий – не лишний, третий – запасной.

    Фортуна улыбается тем, кто не приглянулся Фемиде.

    На своих ошибках надо учиться, на чужих – делать карьеру.

    Звезд много, талантливых мало.

    Святых я вижу часто, порядочных – реже.

    У кого в конце туннеля – свет, у кого – свечка.

    Среди двух спорящих минимум два дурака.

    Ухо-горло-нос – мечта Чикатило.

    Дождь шел стеной плача.

    ООН – Организация Одного Народа (американского, естественно!).

    У Зверева губа – не дура.

    Чья армия сильнее – тот миротворец!

    Если провода колышутся, значит, едет троллейбус.

    Бог не в трех лицах. Он бесконечен... В лицах!

    Чтобы ночью спать спокойно, надо весь день отдыхать.

    Брачный контракт – это цветы, которые не пахнут.

    Не создавай себе чужих проблем.

    Природа стерпит все, но отомстит.

    Асфальта бояться – вообще не ходить.

    Умный – это дурак, который много знает.

    Тормоза необходимы, чтобы быстро ездить.

    Россия – это страна непуганых косметологов.

    Если вам навстречу идет женщина с ведрами, значит... вы в деревне!

    Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит вас посетила белочка.

    Если у вас пожелтели зубы, не пугайтесь – у вас во рту осень. Главное – не доводить до зимы, когда все начнет опадать.

    Если вы съели шоколадку с орехами и не почувствовали вкуса орехов, значит... у вас редкие зубы!

    Один русский – это добрый трудолюбивый мужик.

    Двое русских – добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед.

    Трое русских – пьянка.

    Четверо русских – партия.

    Пятеро русских – партия во главе с одним евреем.

    Шестеро русских – партия во главе с евреем плюс один трудолюбивый мужик.

    Семеро русских – митинг.

    Восемь русских – митинг во главе с одним евреем.

    Десять русских – партизанский отряд.

    Одиннадцать русских – партизанский отряд с комендантом-евреем.

    Двенадцать русских – партизанский отряд с комендантом-евреем и предателем.

    Тринадцать русских – горстка неудачников.

    Четырнадцать русских – горстка неудачников на приеме у психолога-еврея.

    Пятнадцать русских – еврейская семья в Одессе.

    Двадцать русских – старинная русская забава "стенка на стенку".

    Двадцать один русский – старинная русская забава "стенка на стенку" с судьей евреем.

    Сто русских – демонстрация.

    Тысяча русских – революция.

    Тысяча сто русских – революция во главе со ста евреями.

    Две тысячи пятьсот русских – гости на юбилее Игоря Крутого.

    Пять тысяч русских – гости на юбилее Игоря Крутого плюс официанты.

    Пять тысяч русских плюс одно русское – на юбилей к Крутому пришел Сергей Зверев.

    Десять тысяч русских – преподаватели и студенты молдавского государственного университета.

    Тридцать миллионов русских – массовая пьянка по поводу триумфа одиннадцати русских футболистов над одиннадцатью голландцами.

    Сто миллионов русских – суммарный рейтинг телевизионных российских передач, которыми руководят два еврея.

    Сто пятьдесят миллионов русских – электорат.

    Сто пятьдесят миллионов плюс один русский – электорат, в котором один трудолюбивый мужик!

    Полмиллиарда русских – внедрившиеся в российскую экономику китайцы выполнили демографический план президента России.

    Миллиард русских – страшный сон американцев!

    Два миллиарда русских – страшный сон китайцев.

    Три миллиарда русских – сцена из китайского фильма ужасов.

    Четыре миллиарда русских – российские ученые нашли у индусов и китайцев славянские корни.

    Пять миллиардов русских – апокалипсис!

    Пять миллиардов русских... плюс один еврей – чтобы русские не расслаблялись во время апокалипсиса!

    Я уже не раз говорил о том, как наш язык все более наполняется эффектными, но непонятными иностранными словами. Называешь человека менеджером и не понимаешь, чем он занимается. Какая-то обезличка. Кто такой менеджер? Еще непонятнее, чем занимается тот, кого называют папарацци. Вряд ли это папа, который говорит по рации.

    Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее обезличенных иностранных. Потому что образовывались по природному смыслу, а значит, указывали на суть явления, предмета, профессии: дворник – убирает двор, пожарный – тушит пожар, участковый – принимает участие, милиционер – милое лицо...

    Я согласен с российскими патриотами: если хорошенько подумать, в нашем "великом и могучем" всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К примеру, вместо мутного слова спамер можно говорить ясно и понятно: письмосыл. А название супермодной профессии, обозначенной расплывчатым словосочетанием пластический хирург, заменить на гораздо более очевидное – мордоворот, а совершенно загадочное слово дизайнер – на лапшевес...

    Кстати, в народе этот процесс давно пошел. Например, вместо осредненного бюрократического словосочетания работник загса многие нынче говорят правильнее – бракодел. Мне довелось слышать, как мобильник называли трындозвоном, а навигатор – нафигатором. А разве прилично сказать: "Я была у дерматолога"? Хочется задать вопрос: "Что же он у тебя проверял?" Зато никаких вопросов не возникнет, если кто-то скажет: "Мне надо срочно показаться шкуроведу".

    Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь с развитием технологий, трудно будет подобрать родное слово. Тогда его можно сотворить по законам нашей родной языковой стародавней логики.

    Дегустатор пищи – дармоед.

    Сомелье – дармохлеб.

    Плейбой – бабоголик.

    Звезда шоу-бизнеса – звездопшик.

    Бизнесмен – для бизнесмена есть вполне точное русское слово – спекулянт.

    Снайпер – завалун.

    Секьюрити – дуболом.

    Олигарх – нефтекач. Еще лучше – сжиробес.

    Киллер – сжиробесавтемятюк. Или сжиробесавтемяпух!

    Манекенщица – тудысюдыходилка.

    Модельер – оченьжуткошмотконос (жуткошмоткопудромозг).

    Конечно, кто-то возмутится: что за слова-уроды! Зато наши. Те же англичане, американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского – сумкопрыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:

    нотариус – печатеналожитель;

    юрист – дышловерт (закон – что дышло, куда повернешь, туда и вышло);

    страховой агент – страхогон;

    программист – кнопкотык; подойдет также – клаватюк;

    дистрибьютор – лохоискатель;

    промоутер – чушедай;

    рекламный агент – фуфловтюх;

    менеджер – самнезнамновамобъясням;

    аудитор – нососуй;

    папарацци – везденососуй.

    Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, – ухо-горло-нос. Хотя мне лично такой набор слов режет слух. Ощущение, что кто-то занимается расчлененкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларинголог вообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно – заглядун. Правда, можно спутать с проктологом и гинекологом. Но для них придумать другие образы: гинеколог – догляд, проктолог – перевертыш... И так далее:

    хирург – отрезун;

    нарколог – глюковыведун;

    терапевт – телонаблюдун;

    стоматолог – вротопальцемзалезун;

    анестезиолог – выключатель;

    медсестра – уколог; можно – утконос;

    электрокардиограмма – сердцестукозапись.

    Я уверен, ученым, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием "Современного славянского новослова". Помимо иностранностей, необходимо осовременивать и наши устаревшие, невыразительные слова и сочетания. Согласитесь, долго каждый раз говорить "продавец фруктов на московском базаре". А сказал короче – носокепка, – и все поняли.

    А эти три расхожих слова, которые воспринимаются большинством не без иронии: "моряк дальнего плавания"? Точнее надо – недопапа! Не только профессия сразу обозначается, но и судьба. Причем и жены и ребенка. Словосочетание "автор телевизионных сериалов" вообще противно вслух произносить. Гораздо приятнее соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер говорить сериаловед.

    Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы, наконец, вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.

    Фотография – харерожа.

    Фотография на паспорт – страшномордие.

    Портной – шмоткостряп.

    Доярка – сиськодерка.

    Домохозяйка – типашотоделаю.

    Кассир – обсчитун.

    Бухгалтер – боссообсчитун.

    Личный водитель – боссовоз.

    Водитель маршрутных такси – мясовоз.

    Гаишник – бабкосос.

    Официант – блюдонос.

    Повар – блюдодел.

    Шеф-повар – блюдоделонаблюдуй.

    Кондиционер – холодрыг.

    Липосакция – жиросос.

    Эпилятор – мохнодральник.

    Сатирик, который все это написал, – жуткопис!