В соответствии с этой новой миротворческой доктриной даже Куликовскую битву будут называть "Великое отечественное мероприятие по принуждению к миру татаро-монголов на Куликовом поле"... Со временем придется также переименовать известные картины русских художников, поменять названия литературных произведений. Например: "Утро стрелецкой казни" – "Утро урегулирования конфликта между царем и стрельцами". "Запорожские казаки пишут письмо турецкому султану" – "Украинская Рада думает, чем помочь режиму Саакашвили". Одну из самых известных повестей Гоголя правильнее будет назвать "Повесть о том, как Иван Иванович нарушил договор о перемирии с Иваном Никифоровичем". А величайший роман Льва Толстого – "Миротворческая операция и мир". * * * Еще интересно, как бы современная западная пресса освещала вторжение фашистской Германии в СССР в 1941 году. "22 июня Гитлер начал защиту Германии от советской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, они нагло спровоцировали немцев на бомбардировки жилых кварталов". А в английских газетах вообще написали бы, что славянские народы особенно жестоко обошлись с Германией: женщины, дети и старики по всей России коварно запрыгивали в вагоны немецких поездов, обматывали их колючей проволокой и ехали в Германию, где захватывали лучшие земли под концлагеря, организовывали охрану из автоматчиков с собаками, подводили электричество к ограждениям и затем без арендной платы сжигали себя в немецких кремато риях! саакашвилиАДа
С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.
В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
Еще, как сообщили из достоверных источников, в детстве ему не хватало женского тепла. Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук.
А недавно Саакашвили пришел к ясновидящей, и она закричала, что видит у него над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона. С этого момента в России наконец-то поняли, что означает словосочетание "кавказская овчарка".
И еще... Как донесла разведка, Саакашвили отправил руководству НАТО 10 000 бутылок грузинского вина – для "согрева". По расчетам Саакашвили, при нагревании НАТО начнет расширяться.
За это Европа тоже не останется в долгу. В ближайшее время будут сняты художественные фильмы про президента Грузии: "Грузинский пациент", "Великолепная шестерка", а также фильм про Буша и Саакашвили "Адвокат дьявола".
В США вестерны будут переименованы в кавказтерны. На экранах появятся: триллер "Человек-грузин", "Рэмбо-5. Последний боржоми", фантастический фильм с Кикабидзе "Миминатор. Летный день", "Спасение рядового Гоги"... А на премию "Оскар" будет представлена лента "13 генацвале Оушена" (фильм про грузинский боевой отряд "СПЕЦНОС"). И конечно же новая кинолента о роли Евросоюза в кавказском конфликте – "Молчание ягнят"! КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ!
После того как большинством голосов в Европарламенте было отклонено предложение о принятии санкций против России, Великобритания решила самостоятельно отомстить непокорной стране. И придумала месть на редкость жестокую. Правительство Великобритании запретило выезд на музыкальный фестиваль в Россию ансамблю английских волынщиков. Конечно, вся Россия была потрясена! Как после этого жить? Пример Великобритании оказался заразительным. Несколько стран решили поддержать инициативу и применить собственные санкции: • в Польше начали вырезать из фильма "Четыре танкиста и собака" все русские персонажи. Скорее всего фильм будет называться "Два польских танкиста и один грузинский"; • в Испании пытаются запретить концерты Монтсеррат Кабалье, потому что она фигурой напоминает русскую матрешку; • в Греции всерьез задумались, не побрить ли назло русским туристам налысо их любимые греческие шубы. Правительство Греции также предложило певцу Демису Руссосу сменить фамилию на Демиса Грузиноса; • эстонцы намерены, чтобы еще сильнее раздражать русских, говорить в два раза медленнее; • Бельгия приняла решение развернуть фонтан "Писающий мальчик" в сторону России! • США в знак протеста требуют немедленно вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков! Но на самую страшную акцию отважилась конечно же Украина. Она решила забросить на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте! Россия заявила, что подобных инсинуаций терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот русских балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса "Играй, гармонь"! Все они будут играть ночами на улицах Лондона на расстроенных инструментах! Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Тогда Грузии точно не хватит своей земли! И наконец, Россия предупредила США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ... Китай!
САТИРИЗМЫ-ЗАДИРИЗМЫ
Климатический парадокс: солнечная Грузия – причина холодной войны! * * * После операции "Принуждение к миру" Россия планирует для Грузии новую операцию – "Принуждение к сожительству". * * * Из достоверных источников стало известно, что на вооружении Грузии есть не только "крылатые" ракеты, но и "носатые". * * * Евросоюз успокоил грузинского президента: если Россия перекроет Грузии поставки нефтепродуктов и газа, европейские ученые разработают модели машин и самолетов, которые будут летать на боржоми.
* * * Знаете ли вы, что высшее военное звание в грузин ской армии – Верховный тамада, или Главнотостующий? * * * Евросоюз должен немедленно запретить Грузии использовать кассетные бомбы, даже если это аудиозаписи Кикабидзе. * * * Как стало недавно известно, эстонское правительство для поддержки грузинской армии еще в августе 2008 года послало в Грузию взвод отборных арбалетчиков. К Новому году они наконец добрались до Тбилиси. * * * Украина решила помочь Грузии и выслала для грузинской армии поролоновые бронежилеты от Верки Сердючки. Грузинские солдаты при отступлении использовали их как памперсы. * * * На Украине Верховная Рада распускается чаще, чем коса Ю. Тимошенко. * * * Россия переполнена инвалидами демократии. Украина – инвалидами независимости. * * * Загадка. Сидит девица в темнице, а коса на улице. Ответ. Страшный сон Юлии Тимошенко. * * * Если Украина вступит в Евросоюз, ее заставят со блюдать нормы западной политкорректности. За слова "хохол" и "москаль" придется отвечать перед судом. Поэтому население Украины разделится корректно и вежливо на еврославян и укрославян. Еврославянами будут называть тех, чьим адресом станет не дом и не улица, а Евросоюз. А укрославянами – тех, кто продолжит дружить с Россией. Неслучайно главное предприятие, которое торгует российским газом на Украине, называется УКРГАЗ! Чем занимается, так и называется! * * * Почему в Европе именно Германия с Францией против того, чтобы задираться к России? Потому что они с Россией уже воевали! * * * Шесть европейских стран, которые громче всех по указке США выступают против России, решили образовать новый европейский клуб "Большая шестерка". Западному миру до истинной демократии так же далеко, как пожарной инструкции до законов мироздания.
SMS, блин, ГЛАМУР, О’КЕЙ!
С каждым годом я реже смотрю телевизор, даже новости. Почему? Да потому, что с каждым годом все меньше понимаю, что говорят телевизионные дикторы и комментаторы новостных программ. Когда пенсионеры нерегулярно получали пенсии, один из дикторов их успокоил примерно такой фразой: "В результате инновационных действий правительства диверсификационные процессы настолько интерполировались, что венчурный фонд стабилизировался!" Я, когда это услышал, так порадовался за пенсионеров! Да и они наверняка тоже порадовались. Наконец-то! Даже мечтать о таком не могли! Чтобы венчурный фонд стабилизировался. Откуда в наше время такая нелюбовь к родному языку, к родной речи? Губернатор Петербурга доложила президенту: "Мы всем городом, Владимир Владимирович, уже отмониторились". Я бы хотел посмотреть на этот процесс. Как они всем городом мониторились? Для меня это что-то из жизни насекомых. Еще один из чиновников Петербурга выдал в новостной программе: "Успешно завершилась презентация останков Романовых!" Один из российских губернаторов порадовал: "К сожалению, у нас в городе неадекватные крысы!" Журналист, который брал у него интервью, тут же не без иронии задал ему вопрос, мол, что вы имеете в виду под словом "неадекватные"? Губернатор пояснил: "Они нападают даже на толерантных прохожих". * * * Если попугая отвезти в Англию на неделю, а потом вернуть в Россию, он будет выкрикивать вперемежку английские и русские слова. Такая замусоренная иностранностями родная речь – попугайство! По всей России часть нашей молодежи стала вместо вкуснейшего словосочетания свежевыжатый сок говорить "фрэш". В начале весны косящий под "крутого" бизнесмен пришел в дорогой ресторан и с видом знатока английского языка заказал официанту березовый фрэш... Видимо, имел в виду сучки березовые, давленые. Даже официант от такого заказа малехо завис. Мне хочется у людей, которые так выражаются, спросить: вы какой национальности? Какого рода? У вас мамы есть? Вы с ними так же разговариваете? Обиднее всего, что простые люди думают: "Раз на телевидении, в верхах попугайничают – значит, это круто. И мы должны от этого крутяка не отставать". На одном из реалити-шоу девчонка-недопереросток с гордостью похвастала: "У нас в семье самая креативная бабушка – она недавно сделала апгрейд дедушке!" Мне сразу стало так жалко этого бедного дедулю, которому креативная бабушка сделала апгрейд... В одной из передач о нашем театре интеллигентная, казалось бы, актриса жаловалась, что в пьесе не дотянут синопсис. Язык – это душа народа. Поганить его – плевать себе в душу. * * * Все рекорды побила учительница в одном провинциальном городе. Ученику, у которого был день рождения, перед началом занятий сказала: – Мы тебя после уроков всем классом отхеппибездим! Прозвучало как угроза. * * * Я человек русский. Хочу сразу обозначить, что я имею в виду под словом "русский". Для меня русский – не национальность. ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОСТЬ! Любой человек, который живет в России, думает на русском языке, – русский. Такой апгрейд родной речи – зубная боль в сердце. Любому иностранному слову в русском языке можно найти не просто достойную, а гораздо более объемную и образную замену. Что такое "инновация"? Новшество. Инвестиции – вложения. Креативный – творческий. Дисконт – скидка. Контент – содержание. Пиарить – славить. "У нас на предприятии фейс-контроль!" Ты свою харю видел? Это не фейс-, а харя-контроль! * * * Неужели, если люди выражаются непонятно, им кажется, что от этого они умнее выглядят? Вычеркнув какую-то строчку своего стихотворения в черновике, на полях Пушкин сделал такую пометку: "Это сложно – значит, не талантливо".
* * * Наша задушевная родная речь, как мусорник, наполнилась словами... как бы это поточнее сказать? Словами бескрылово-торгашеского прагматизма! Половина вывесок в Москве в этих словах-уродах, извините, уродерах. Магазин обуви называется "Мос шуз". Книжный – "Букбери". На двери мастерской по починке одежды русскими буквами ее название "Починка дресса". А кому-то из "крутяков" пришло на ум магазин женского белья назвать "Вуменское белье".
"Маша-палаццо", "Митино-плаза"... Магазин кассовых аппаратов – "Факинг сервис". Универмаг детской одежды – "Паблик Морозов". Какому "из грязи – в князи" пришло на ум скрестить Павлика Морозова с "паблик рилейшнз"? * * * На ценнике пылесоса в хозяйственном магазине: "Пылекиллер". Я понимаю, "пылесос" для "пабликов рилейшнов" звучит отстойно. "Пылекиллер" – круче. Склад строительных материалов – "Еврофейс". Я бы за еврофейс этим же еврофейсом об евротейбл! Такое ощущение, что за последнее время большинство наших торгашей покусала какая-то очень заразная евромуха. Что означает название ларька "Евроеда"? А "Евроинтим"? Чем евроинтим отличается от отечественного интима? Как могут быть евростулья или еврокровати? Это что, стулья и кровати для евреев? В Средней Азии появились "Еврочебуречные", а на Украине "Салон – ЕвроСАЛО". При выезде из Москвы стоит ларек, похожий на будку стрелочника, а сверху написано название этого ларька: "Еврик". Неужели только для низкорослых евреев? Все рекорды побил ценник под лопатой в магазине строительных материалов: "Евролопата". Это что такое? Для нас, москвичей, евролопата – два молдаванина! И наконец, рекорд рекордов! Перед входом в солидное учреждение русскими буквами огромная, как табло на стадионе, вывеска с названием этого учреждения: "КАМЕЛ ТЕКСТИЛ ВИДЫМ ТЕДЖАМЕТ ЛИМИТЕД ДЕВЕЛОПМЕНТ ШИРКАСТИ". Осталось еще добавить... мордасти! В начале восьмидесятых годов я приехал на гастроли в Среднюю Азию. В Средней Азии записывают нашей кириллицей слова своего языка. Где-то через месяц в этот же город должен был приехать Брежнев. Приветственные плакаты вывесили заранее. Каково же было мое удивление, когда, выйдя из здания аэровокзала, я прочитал на растяжке – точно не помню, но что-то типа: ЖАСАСЫН БЗДЫН ЛЕОНИД ИЛЬИЧ БРЕЖНЕВ! Еще в одной тогдашней среднеазиатской социалистической республике был популярен плакат с портретом Ленина и с подписью: ЛЕНИН ХУРА, ЛЕНИН ХАРА, ЛЕНИН ХУРА ХАРА! * * * Раньше молодые люди мечтали стать космонавтами, врачами, учеными, физиками-ядерщиками, летчиками... У каждой профессии было лицо. Теперь, кого ни спроси: "Ты кто?" – в ответ услышишь громкое, но безликое: "Я – менеджер!" Хорошенькая девчонка мне однажды с гордостью заявила: – Я занимаюсь промоушеном! – Ты что, уши промываешь? От наших русских, светлоглазых девчонок приходилось слышать и того круче: – Я – рекрутер! – Я – контент провайдер! – Я – старший мерчендайзер! И все такие гордые! Волшебные персонажи, до которых не долетела стрела царевича. Еще две при мне поспорили, чья профессия круче. Одна утверждала, что ее, поскольку она занимается аутлопингом, другая пыталась ей доказать, что гораздо больше денег можно заработать аутсорсингом. Потом подошла третья и обеих поставила на место, гордо заявив, что она – пейдж герл! И точно, взглянешь на нее – в натуре герла пейджовая!
* * * А сколько в наше время продюсеров? Больше, чем мышей в поле непаханом: генеральный продюсер, исполнительный продюсер, креативный... видимо, имеют в виду, что где-то есть некреативный и неисполнительный продюсеры. У меня есть знакомый продюсер. Он, как ни странно, весьма приличный человек. Однажды мы пришли с ним в компанию образованных и интеллигентных людей. И я вдруг понял, что мне неудобно его представлять, поскольку у истинно интеллигентных людей слово "продюсер" вызывает внутреннюю усмешку. Но я нашелся: – Разрешите вам представить: продюсер, но порядочный человек! Один из моих друзей угрюмо на меня посмотрел и очень образно заметил: – В наше время порядочный продюсер звучит так же, как сентиментальный мясник. * * * А еще есть блоггеры, имиджмейкеры, канолайзеры, судьбомейкеры, письмомейкеры, дауншифтеры... Однажды я не выдержал, заглянул в словарь современных иностранных слов. Каково же было мое удивление, когда я прочитал: "Дауншифтеры – это те, кто занимается дауншифтингом"! * * * | 
