Задорники
Задоринками я называю не только услышанное, увиденное и подсмотренное мной, но также те забавные наблюдения читателей и зрителей, которые были присланы мне в записках на концертах и по электронной почте. Есть древняя мудрость: если ты на проблему жалуешься - она удваивается, если над проблемой смеешься - она тебя покидает. У меня порой складывается ощущение, что мы нашим всеобщим смехом выдавливаем из себя какое-то дурашлепство. Желающих призываю в этот процесс включиться. Для примера привожу выдержки из главы "Задоринки". Напоминаю, все самое наизабавнейшее из присланного уже вошло в мою книгу, а на подходе следующая.
* * *
Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от Владивостока. Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться. Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И вместо слова "уesterday", что обозначает по-английски "вчера", он произносит "уеsterdays", с буквой "с" на конце. В принципе ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает: - Ну-ка повтори, что ты сказал? Он отвечает: - Yеsterdays. Она говорит: - Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays? Он отвечает: - Yеsterdays? Это - вчерась...
* * *
Таксист рассказал мне такую историю. К нему на Курском вокзале сели в машину две приезжие старушки. Когда он их довез до места, на счетчике было три рубля. Старушки протягивают ему два рубля и выходят. Он спрашивает: - Почему два рубля? Они говорят: - Вот это не обманете... Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что сумму, указанную на счетчике, надо на всех делить, кто в такси ехал.
* * *
Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел, - говорит: "А ну пошел отсюда!" Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: "Это не я в тебя бутылкой запустил! "
* * *
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша - без талии, без шеи, с руками ядрометательницы - стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится. Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает: - Ну что, отец, сына душить будем? - Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
* * *
В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
* * *
Женщина входит вечером в подворотню. А на нее в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она - вправо, и он - вправо, она - влево, и он... Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу. Мужчина чуть не плачет. Звон, шум... Оказалось, он нес в руках новое переднее стекло от своих "Жигулей".
* * *
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство и членовредительство.
* * *
За автобусом стоит "жигуленок". В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет: - Пока не закроете дверь, не поеду! Водитель "жигуленка" нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из "жигуленка" и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем "жигуленка". Двери закрылись, и автобус поехал...
* * *
Двое напились и решили покуражиться. - Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа? - Давай! Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину... Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу. На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают: - Мы ее отвезли в психиатрическую. - Почему? - На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!
* * *
В Москве объявление в газете: "Продается столик педикюрный и нога для педикюра".
* * *
1974 год. В общежитии МАИ: "Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить - запишитесь у коменданта".
* * *
Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление: "Место для мусора".
* * *
Платформа "Челюскинец". Автостоянка для машин неподалеку от военного аэродрома: "Администрация автостоянки не несет ответственности за упавшие на машину самолеты".
* * *
Объявление в поезде: "Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!"
* * *
В Питере ехал 41 автобус. Вдруг водитель объявляет: "Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 автобуса - просьба подойти к водителю".
* * *
Телекомментатор: "Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микробам. Просочился только Примаков".
* * *
Записка на дверях кабинета директора школы: "Ушел на кладбище. Обратно не буду".
* * *
В газете: "Импотенция - 100-процентная гарантия".
* * *
На двери мастерской: "Катаем валенки из шерсти родителей".
* * *
Ценник: "Котлеты по-киевски" (США).
* * *
В Петербурге в ларьке: "Пончики свежие из Австралии".
* * *
В Петербурге в магазине стоит майонез. Ценник - 2.50, а рядом - надпись "Свежий майонез - 2.70".
* * *
В Иркутске на киоске: "Ушла на 15 минут. Время местное".
* * *
Надпись на киоске: "Закрыто. Понятно?"
* * *
Кафе для водителей "Вечный зов".
* * *
Лодка в спортивном магазине "Нырок". Не стал покупать. Название насторожило.
* * *
Памятка в воинской части: "Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу".
* * *
Название улицы в деревне под городом Гатчина: "Имени позора фашистским палачам".
www.profismart.org | 
