Нелепый случай

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
petlura Имя: Григорий Сейчас нет на сайте Репутация: 3 Регистрация: 23.04.2011 Всего сообщений: 5	27 августа 2012, 18:23 васятка, 0,33!
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	18 сентября 2012, 11:30 Прочитал на одном из популярных алуштинских сайтов. Англичанин на Евро. Донецк. Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти. В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался. Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги… А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся. На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю. Ненадолго. Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта. Англосакс все понял. Осознал. И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой. Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга. Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому. Отговорили…
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	21 сентября 2012, 23:52 Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа. Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе). Пить мужик бросил, когда отошел.
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	21 сентября 2012, 23:59 ГЕНА «Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать» (Фаина Раневская) Мы с сыном носились друг за другом по Кузьминскому парку на бренчащих самокатах. Устали и бухнулись на лавочку немного передохнуть. Рядом сидели две неулыбчивые дамы, обеим лет под восемьдесят. Дамы чинно вели какой-то свой неспешный разговор и нам пришлось стать его невольными слушателями. - …Да, он очень умный, Вы даже не представляете какой. - А дорого ли обошелся? - Ой, лучше не вспоминать, баснословно дорого. Две пенсии, больше даже. Мой покойный муж ни за что бы не позволил купить такого дорогого. - Ну а как он вообще, не жалеете, что купили? - Нисколечко не жалею, за месяц уж привыкла, даже имя ему дала, Геной назвала, как крокодила, он и по характеру на него похож. Я с ним как с человеком разговариваю. Поначалу творил, конечно, черти что. Фарфоровую балерину скинул с этажерки, но теперь я научилась с ним управляться. А вообще Гена мне очень помогает, очень. С моей-то спиной. Залезает повсюду, за ним не угонишься, правда, его потом и самого нужно пылесосить. Я выделила Гене место под телевизором, он там спит целыми днями. Когда меня нету дома, я не разрешаю ему гулять, мало ли что… Образ жизни у Гены ночной. Днем спит, а ночью ходит-бродит по всей квартире, у меня все равно бессонница, лежу слушаю, как он рычит. Кушает. Все таки, Вы знаете, уже как будто и не одна дома, какая-никакая, а компания. Я Гену очень полюбила, теперь даже не представляю, как обходилась без него? Забот с ним никаких, одна польза. Сын мне прошептал на ухо: - Котенок. Старушка продолжала: - А прошлой ночью пришел к моей кровати, вертится вокруг, не отходит. Я ему говорю: - «Гена, ну чего ты тут крутишься? Залезай под кровать, там для тебя есть что покушать и спать уже иди, хватит бродить. Он так и сделал – немного поел и спать пошел. А бывает, что запутается где-нибудь в шторах, бедняжка, а вылезти сам уже не может и ни туда ни сюда, как рыба в сети. Пищать начинает, меня зовет, чтобы спасала. Иду спасаю, выпутываю. Дурачок такой. Мы с сыном одновременно посмотрели друг на друга и тихо сказали: - «Не котенок…» А Генозаводчица все расхваливала взахлеб своего питомца: - С Геной лучше, чем с собакой – ни гулять не нужно ни кормить и аллергии никакой, а даже наоборот. И запаха от него почти нет. Сын удивленно зашептал: - И не собака… Мы немного отдохнули, опять запрыгнули на свои самокаты и покатили дальше. Отъехали от старушек метров на сто, сын и говорит: - Папа, а все же кто этот Гена, если не котенок и не щенок? Может черепашка? Я говорю: - Нет, черепашка не умеет кричать и звать на помощь, когда в шторах запутается. - А удав может? - Нет, тоже не может. - Тогда что же это за зверек? Может крыса? - Может и крыса, но я слабо себе представляю как крыса может рычать… - Папа, а давай вернемся и ты спросишь. - Хорошая идея, вот поезжай и сам узнай. Учись разговаривать с незнакомыми людьми. Сын засомневался, но любопытство пересилило и он погнал к старушкам. Поговорил, вернулся очень хитренький и с конфеткой в руке. Мы возвращались к машине, время шло, а Юра только улыбался и говорил: - Папа, я то знаю, кто такой Гена, а вот ты будешь до конца своей жизни мучаться и страдать, но так и не догадаешься. Я и правда был очень заинтригован. Пришлось кой чего пообещать своему шантажисту, чтобы наконец узнать, что любимый бабушкин питомец Гена – это всего лишь…робот-пылесос…
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	27 сентября 2012, 15:05 "ПАРТИЗАНЫ" Когда самой козырной жувачкой был «Орбит – свежий гудрон», а главным порнушным сервером – фрески на стенах школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я х...нает чего там его предки за химию употребляли, но Додика реально звали Додик. И кличку не надо было придумывать. Хотя сейчас, глядя на школьные фотки, я этих родителей паходу понимать начинаю – и не потому что сам попыхиваю, а потому что более удачного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-нибудь кислотой не подберёшь. Не, ну есть конечно пару вариантов, но за них в ЗАГСе если чо и по морде можно легко словить. Развлечений для не доросших до..........тогда было как бы не то чтобы мало, их было примерно минус полтора – ра..ать в футбол пару стекол и опес...ица от дворника или на стройке какой-нибудь в догонялки этажа со второго на .упасть......ся. Скучно вобщем было. Вот мы с Додиком целыми днями по окрестностям и гуляли. Гулящих мест тоже не особо много было, воинская часть да свалка рядом с ней – в первой нет-нет можно было чего-нибудь украсть, на второй – чего-нибудь поджечь или опять же украсть. Или украсть, а потом поджечь. Вариантов, короче, масса была. А потом воинскую часть с какого-то ... принялись усиленно расформировывать, и на свалке стало намного интересней. То ли военным было влом перевозить все свои порожняки на новое место, то ли еще чего – но по мере их ухождения среди ржавых холодильников и тухлой колбасы все быстрее росла гора всякой армейской ерунды– от раций и учебных гранат до запрещенного Женевской конвенцией бактериологического оружия. Класса «портянки старшины Иванова». А еще на окраине свалки жили бомжи. Правда мы тогда не знали, что это бомжи, и считали их секретными партизанами. А чё – живут в земляне с буржуйкой, отважно жрут все что найдут и одеты почти поголовно в кителя с кирзачами. Мы их по доброте душевной подкармливали иногда всякой ерундой, а они чесались и нам какую-то ерунду за это рассказывали. Про каких-то фашистов на бобиках, лагеря и кумовских полицаев. Партизаны короче. Только вонючие до офигения и срут почему-то строго под собственные лежанки. В то утро вояки выбросили просто таки многа всякого барахла, и даже кислотой на этот раз ничего поливать не стали. Может на портянки ивановские понадеялись, может тупо кислота кончилась – но досталось нам тогда с Додиком аж по целому противогазу, коробка холостых патронов и полмешка какого-то странного мыла. Патроны ясен фиг разбежались по карманам, противогазы мы сразу же нацепили на скворечнеги, а мыло решили подогнать партизанам. Пусть хоть помоются разок, а без этих самых противогазов к ним не сунешься скоро… Партизаны на наше появление отреагировали как-то странно – дружно обосрались и принялись копать новые выходы прямо там, где каждый лежал до нашего появления. А чё, Додик в противогазе – это даже для советских партизан ссыкотно. Тем более когда он на входе об порог споткнулся и в землянку с глухим «ух..ааааа!» залетел. Потом конечно разобрались чо к чему, в руки себя взяли. А совсем потом ещо и Додика в руки взяли и по щам ему надавали. Мыло оказалось каким-то плохим и совсем не мылилось, так что Додик получил по щам еще раз. Зато оно оказалось афигенно горючим – выкинутый в топку кусок весело заполыхал и ни в какую не хотел гаснуть. Партизаны обрадовались, и кинули в печку половину принесенного горючего, достали пузырь какой-то мутной соплянки и про нас забыли. Мы выбрались на поверхность и уже нацелили рыла ближе к дому, но перед уходом Додик с загадочным выражением помятого противогаза вдруг залез в карман, достал неплохую жменю притаренных боеприпасов и кинул её прямо в печную партизанскую трубу. Спринтеры из нас вышли ни разу не олимпийские, потому что метров через сто кто-то нас догнал и жостко вырубил, так что пришли мы в себя только к вечеру. Оба в какой-то земле по самые окуляры, как будто нас еще и похоронить собирались, но устали и ниасилили. К партизанам в тот день возвращаться мы не решились , злые они какие-то. На следующий день правда издалека хотели на них пофтыкать, но они на нашу шутку видно очень уж сильно обиделись – и ушли куда-то, даже землянку за собой разворотили подчистую. А может и фашисты те самые кумовские их рассекретили, кто знает . А мыло такое я потом только в армии и встретил. Хотел пацанам показать как оно горит хорошо, но получил такой ...., что с тех пор при слове «тротил» зубы сцуко сами шатацца начинают...
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	28 сентября 2012, 04:45 Классные истории
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	28 сентября 2012, 08:08 Bima, за последнию я испугался я её пол дня испровлял в оригенале это номер (Истории не мои)
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	9 ноября 2012, 08:01 Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка? :) Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и взобравшись на кафедру, заявил: - Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). -Вы зря смеётесь, товарищи и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь. - Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя. (из сети)
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	9 ноября 2012, 08:11 Когда он был студентом- стоматологом, отправили их на практику в гос- поликлинику бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото- полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто- то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу... Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке - понятно - забыл про нее совсем ... и чтоб лицо не терять - подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно - ну еще 2 минутки, и можете идти. И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	9 ноября 2012, 08:24 Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода. 30 минут... 1 час... 2 часа... Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка! Но все по порядку. Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк. Остальные тупо спалились. Со слов Толи: Еду в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате. Со слов Вани: Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю - дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед "входом". Тут меня приспичило по- маленькому. Что делать? Поссал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями. Со слов Светы: Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там - ОН!!! Тот самый негр, который меня преследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке. Я им: -Что стоите? Вызывайте полицию! Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале. С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся.