Нелепый случай

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Оля Сейчас нет на сайте Репутация: 120 Регистрация: 22.08.2010 Всего сообщений: 5490	9 ноября 2012, 08:30 У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит: - Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи. Парень объясняет: - Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то? Аптекарша в ответ раздраженно: - Читайте инструкцию к свечам. Там все написано. Парень, послушавшись доброго совета. азворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Задумчиво почесав затылок, парень произнес: - Девушка, я так далеко не продвину!
Bodhi Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 8.07.2007 Всего сообщений: 585	23 января 2013, 11:06 Не моё, нашёл в сети. Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики укладывают в кузов машины сосновые брёвнышки, с боку, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить бревно с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х.. себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Kirillntc Имя: кирилл Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 4.09.2009 Всего сообщений: 76 Откуда: приморье	27 января 2013, 11:10 Понедельник. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!" Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог: - Вы че, рехнулись???????? - А че? - А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!???? - Стол. - Какой, в п@@ду, стол???? - Этот, как его, компьютерный. - УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!! - А че одно описание тогда дали ?????? - Дык они одинаковые !!!!!!!!! - А мы знали ???!!!!!!!!!
djozef Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 24.02.2013 Всего сообщений: 10	19 марта 2013, 23:33 Влюбился в нее с первого взгляда. В первом классе. 7 лет дергал за косички, а они были роскошными, словно из золота. Затем стал для нее самым ярым врагом - драки книжками стали постоянными. В 14 лет увез ее на мопеде (!) далеко за город, сказал "Или моя, или пешком домой"..шла пол часа вдоль дороги, промокая под дождем. Спустя несколько дней узнал, что заболела, навещал в больнице, носил бананы (! это была дикая редкость! ). Первый поцелуй - мне 16 лет, не поверите, но именно с Ней! Свадьба срывалась не раз - родители были настолько против, что мы собрали вещи и уехали к родственникам. Через 2 года совместной стали опять любимыми врагами)). Кидалась в меня хрустальной вазой, благо не разбила - упала на кровать. Уходила с вещами, возвращал. Пытался стать латентным алкоголиком - получил от любимой. Она на меня с кулаками, я прижму ее, а она так мило мне в плечо говорит "мне дышать нечем..". Спустя 6 лет притерлись. Нет, не перестали испытывать ту дикую страсть - стали ценить ещё больше друг друга, перестали играть в истеричек. Родили двух прекрасных сыновей - вырастили настоящими мужчинами. 27 лет счастья. Сейчас я вдовец. Я желаю всем и каждому, чтоб вы смогли открыть себя в другом человеке, смогли познать его и любить до безконечности!! Прошу прощенья за крик души, просто мне действительно очень жаль наблюдать за многими молодыми, кто живет "пластмассой", а не тем самым важным и дорогим, что может быть.
djozef Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 24.02.2013 Всего сообщений: 10	19 марта 2013, 23:45 Был у нас в деревне парень Во­лодя Зайкин – большой шутник. Как-то шел он в соседнюю дерев­ню, нес в корзинке кошку своей сестре. Навстречу баба Паня, она везде первой оказывалась: - Куда это ты кошку тащишь? У Володи не заржавело: - Да вот в соседней деревне ко­шек на сапоги резиновые меняют в магазине. - Зачем? - А я знаю? Может, на воротники, может, на шапки. Сестра час назад прибегала – у них, говорит, всех кошек переловили. Я тоже хотел две пары взять, да кот, за­раза, куда-то сбежал… Володя еще не договорил, а баба Паня боком-боком, домой побе­жала. Через час бабы с кошелка­ми летели в соседнюю деревню. Надо было видеть лицо продав­щицы – сапог полгода в магазин не завозили! Потом кинулись Во­лодю искать, да не тут-то было. Больше всего в этой истории кош­ки пострадали – им пришлось сво­им ходом домой добираться …
Will Uploader Сейчас нет на сайте Репутация: 36 Регистрация: 15.10.2006 Всего сообщений: 5512 Откуда: Великая Россия, город воинской славы Курск.	8 декабря 2013, 11:19 - Прости, что пропал и не звонил тебе! Я так соскучился. Я понял сейчас, что на самом деле люблю только тебя! А ты где? - А я замужем!!!
васятка Имя: Андрей Сейчас нет на сайте Репутация: 8 Регистрация: 14.01.2011 Всего сообщений: 2590 Откуда: город партизанской славы Сучан юг приморья	27 декабря 2013, 15:38 Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон: - Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек. Выкрик из зала: - Прекрати это делать, грязный ублюдок!
Grindi Сейчас нет на сайте Репутация: 82 Регистрация: 26.02.2010 Всего сообщений: 16165	27 декабря 2013, 15:44 васятка, гад он.
AndBar Репутация: 13 Регистрация: 13.02.2008 Всего сообщений: 4386	13 января 2014, 03:38 Я вчера обосрался прямо в центре города Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец. Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут. И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю. - А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне? Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она. - Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет. Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого [CENSORED] она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло х-ем, это да тут можна испугаться, еб"ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
Algis Сейчас нет на сайте Репутация: 370 Регистрация: 9.06.2008 Всего сообщений: 12972 Откуда: с.Кармаскалы. Башкирия. живу в г.Щелково	29 мая 2014, 13:23 Один парень выложил фотографии абсолютно нового велосипеда и хотел продать его за ту сумму, за которую купил. Причина была проста, он попросту не вместился на нем Что же было дальше? JPG 9 Kб JPG 70.2 Kб JPG 64.8 Kб JPG 40.6 Kб