ПравилаРегистрацияВход
НАВИГАЦИЯ

Нелепый случай

Модераторы: Aleksandrl, DreamFire
Список форумов » ЮморНа страницу  1, 2, 3 ... 21, 22, 23 ... 33, 34, 35 
АВТОРСООБЩЕНИЕ
Дивия
Avatar
Имя: Наталия
Сейчас нет на сайте
Репутация: 2
Регистрация: 22.10.2009
Всего сообщений: 59
Откуда: Волгоград
31 марта 2010, 22:38
Кадры,какие надо кадры!
Bodhi
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 8.07.2007
Всего сообщений: 598
2 апреля 2010, 22:25
Рассказал эту историю некто Вова.
Учился он в строительном универе. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной , сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- XZ! Ищи пассатижи быстрее!
И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться. Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня голубого сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на фиг со своими сережками!
Stas
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 143
Регистрация: 8.02.2010
Всего сообщений: 3051
Откуда: Новосибирск
3 апреля 2010, 10:13
Недавно коллега Василий таксуя ночью у метро, прикупил у двух кристально честных личностей I-fon аж 4g! Ну очень красивый, прозрачный весь такой! Значит при включении этот чудо-девайс показал Василию критический заряд батареи и издох, разьем на чудо телефоне оказался естественно инопланетным.Ну поскольку Вася был не очень просвещен в этом деле, но зато очень жадный, да и видел данную игрушку где-то в интернете - он быстро смекнул сколько она стоит и за сколько он утром ее перепродаст. Василий с гордостью отдал за нее 15000 рублей! А вот смех и удивление в скупке б/у телефонов не прекращались долго. Оказалось сей футуристический девайс, похожий на кусок прозрачного мыла - только и мог загораться и показывать разряд батареи, их там оказалось целых три, правдо часовых, круглых таких!!! Мне конечно по роду деятельности приходилось видеть всякие там китайские Nokia, но такую наглость видел впервые. Так, что осторожнее господа, пока Apple тормозит, товарищи из China-Land не дремлют! Зато Вася стал первым обладателем I-fon 4g в России! :)
Yur@
Avatar
Имя: yur@
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 25.02.2008
Всего сообщений: 17
Откуда: almaty
11 апреля 2010, 22:52
Юрец, на ту же тему: уролог смотрит в выше упомянутое место мозго одноклассника, кот. тоже в 1й раз на медкомиссии и бывает такую фразу: "Плоскостопие 2й степени - не годен". Надо было видеть выражение лица мозго друга.
Imam
Avatar
Имя: Евлампий
Репутация: 0
Регистрация: 18.10.2008
Всего сообщений: 116
Откуда: Махачкала
13 апреля 2010, 12:18
А вот ента история со мной приключилась... В 1993 году, я поехал в Турцию и как то купил ковры 500 штук по 5 $. Бестолковые такие ковры, хуже китайских. Привез их домой и за месяц всего 2 шутки продал. Паника понемногу начала меня обуревать и вот встречаю я одноклассницу с Сахалина. И вот она говорит, ты их в Сахалин привези, я их продам японцам. Она у них на фирме работала. И вот решил я туда все это барахло отвезти. А отец и двое его братьев без дела сидели и я решил помочь им заработать. Короче привезли мы все это в Москву. Дядю отправили за билетами на поезд. Ну он и купил, на плацкарт, да еще и на пассажирский, т.е это надо было дней 9 на поезде ехать, он то не разбирался и увидел билеты подешевле, вот и взял. Короче едем день, второй... На третий я решил сходить к нач.поезда с бутылкой коньяка, чтоб договориться хотя бы отца и дядю старшего в купе перевести, с ними ехать вообще было тяжко. В тот рейс начальником была девушка иду 25. Короче после 2-х рюмок ее на секаса потянуло, завела меня в радиорубку, удобнее примостилась, ножки повыше подняла и мы начали процесс. Короче я договорился, что к вечеру освободится 2 места и она места отдаст нам. Иду я довольный переговорами к себе в плацкарт, а люди все на меня смотрят и ехидно улыбаются, я само собой ничего не понимаю, думаю может ширинка открыта или пятно, помада... Но нет, все чисто. Дохожу до своего вагона, а там дядки смеются, кобелем называют, необоснованно! Через полчаса эта начальница прибегает и как фурия на меня налетает, типа как тебе не стыдно, как ты мог, зачем ты это сделал... Оказывается, когда она ножки задирала, какой то тумблер нажала и включила радио по которому объявления по поезду объявляют, т.е все наши "охи-ахи" в прямом эфире стали достоянием поезда. Кстати, места она все равно нам дала.
Bodhi
Avatar
Сейчас нет на сайте
Репутация: 13
Регистрация: 8.07.2007
Всего сообщений: 598
17 апреля 2010, 16:06
Защитники женской чести отомстили Задорнову туалетной бумагой.

Приморские умельцы создали туалетную бумагу с изображением Михаила Задорнова. Сувенир с "задоринкой" можно приобрести за 35 рублей в нескольких торговых точках, которые находятся в самом центре Владивостока. Стоит сказать, что данная акция является своеобразной местью горожан, решивших, по всей видимости, отстоять честь местных жительниц, оскорбленных известным сатириком. Около месяца назад в одном из интервью Задорнов, мягко говоря, нелестно отозвался о приморских женщинах, сказав, что большинство из них выглядят, как проститутки. "Все женщины одеты как в пропиаренных глянцевых модных журналах, то есть все девушки во Владивостоке выглядят, как проститутки", - сказал писатель. "Я в девять утра вышел из гостиницы. Я думал, что это женщины легкого поведения возвращаются с работы. А это, оказалось, приличные женщины идут на работу", - добавил Задорнов, слова которого приводит Восток Медиа. Заявления сатирика вызвали широкий общественный резонанс - они до сих пор активно обсуждаются в Интернете. Слова возмутили женщин, а редактор одной из приморских газет грозилась подать на Задорнова в суд. По словам продавцов, торгующих оригинальной туалетной бумагой, пробную партию продукции предприниматели из Владивостока заказали в одном из китайских городов, где есть необходимое оборудование для нанесения рисунков специальной пищевой краской. Если первый опыт окажется успешным и продукция будет иметь успех у покупателей, то коммерсанты намерены заказать крупную партию бумаги и снизить розничную стоимость необычного товара. Однако уже сейчас ясно, что горожане отнеслись к данной затее с огромным интересом: они фотографировали рулоны на сотовые телефоны, выражали всеобщее одобрение таким необычным "ответом" Задорнову и предлагали отправить эту бумагу "в Москву самому дяде Мише".
16.04.2010г.
mmkysv
Avatar
Имя: Марта
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 4.11.2008
Всего сообщений: 46
Откуда: Армения
25 апреля 2010, 15:47
Дело было на работе. Рабочий день уже закончился, т.е. клиентов уже не было, и мы, здорово уставшие за день, собрались в одном из отделений-посплетничать за "тарелкой фруктов". Спустя некоторое время звонит клиент и просит соединить с одной из наших коллег..Поднявшая быстро набирает короткий номер кабинета "запрашиваемой" и по ходу решает пригласить ее присоединиться к пирушке. В момент их живой беседы (а клиент тихонько ждет себе, слушает музыку на другой линии) шнур от телефонной трубки вываливается.. Вторая,решив, что ей звонили всего лишь пригласить, бросает трубку(автоматом клиент опять подсоединяется с первой) и бегом к нам.А первая в попыхах вставляет шнур и с диким хохотом..
-Слушай у этого чертового телефона задница отвалилась..
Клиент в полном шоке..
Ну а мы в осадке..
Dron
Avatar
Имя: Андрей
Сейчас нет на сайте
Репутация: 32
Регистрация: 25.11.2008
Всего сообщений: 1521
Откуда: г.Кемерово
22 мая 2010, 12:24
Сегодня договаривались насчет ремонта квартиры.Клиент,миловидная женьщина,блондинистого типа,водит нас по квартире,показывает объем работ и говорит,что и как,она хотела-бы чтобы мы сделали.Мы молча внимаем,пожелания клиента и вдруг мой напарник,говорит-"Хотите расскажу анекдот?".Клиентка молча кивает и напарник говорит-"Приходит женьщина,средних лет,к врачу и говорит:
-Доктор,у меня нет мужа,но я очень хочу ребенка!Есть ли какие-нибуть таблетки,для этого?
Доктор берет,красную пилюлю и бросает ее в стакан с водой.
Женьщина:
-Я хочу чтоб это была девочка!
Доктор кидает зеленую пилюлю,в тот же стакан.
Женщина:
-Я хочу чтоб она была блондинка,с голубыми глазами!
Доктор,добавляет синию пилюлю в стакан и дает выпить пациентке.Та выпивает содержимое и вырубается.Врач снимает штаны и приговаривает:
-Извени дорогая,что получится,то и получится!"
Короче смысл анекдота сводился к тому,что мы учтем все пожелания клиента,но сделаем все по своему.Я думал клиентка возмутится таким хохмам,но "гениальность" ее вопроса,повергла нас в ступор.Она спросила-"А,какого цвета были глаза у доктора?"
trans44
Avatar
Имя: Владимир
Сейчас нет на сайте
Репутация: 0
Регистрация: 17.10.2008
Всего сообщений: 216
Откуда: ЮФО
22 мая 2010, 13:37
:D
Viktos
Avatar
Имя: Птица говорун
Сейчас нет на сайте
Репутация: 15
Регистрация: 22.12.2008
Всего сообщений: 2676
Откуда: Из интернета
27 мая 2010, 00:14
Случай в маршрутке (найдено в интернете).
Сел водила маршрутки на пассажирское место возле водительского. Набралась полная маршрутка пассажиров, а он все сидит... Все начинают ругать водилу этой маршрутки, искать его: где же он, такой... А водитель тоже ругает водилу (то есть самого себя): где же водила, ехать пора, такой - сякой... Подождав несколько минут, когда пассажиры стали злые, он выходит с маршрутки, хлопнув дверью, и со словами: “ЛАДНО, САМ ПОВЕДУ”, садится за руль. И маршрутка поехала. Пассажиры были в шоке.
Список форумов » ЮморНа страницу Пред. 1, 2, 3 ... 21, 22, 23 ... 33, 34, 35 След.
 
стр.  
Страница 22 из 35
Часовой пояс: GMT + 4
Мобильный портал, Profi © 2005-2016
Время генерации страницы: 0.04 сек
Общая загрузка процессора: 4%
SQL-запросов: 4
Rambler's Top100