Нелепый случай

АВТОР	СООБЩЕНИЕ
Taurus Имя: Антон Сейчас нет на сайте Репутация: 50 Регистрация: 4.12.2007 Всего сообщений: 6356 Откуда: Вохонская волость, Богородского уезда, Московской губернии	27 мая 2010, 11:21 Viktos,
SUMERKI Uploader Имя: SUMERKI Сейчас нет на сайте Репутация: 47 Регистрация: 19.03.2010 Всего сообщений: 515 Откуда: Россия	29 мая 2010, 08:37 Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.
caterpillar Имя: Жека Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 1.09.2008 Всего сообщений: 214 Откуда: Украина-Харьков	30 мая 2010, 15:27 настало время насекомых. Пришла пора запасаться реплентами. А работаю я в торговле, занимаюсь закупкой. Заказал я много разного и в конце заказа дописал два ящика дихлофоса. На следующий день доставили. С напарником все проверили - нехватает дихлофоса. Перепроверили: в накладной черным по белому написано дихлофос 2 ящ. А в наличии нету. Зато пересортом какие то совсем разные два ящика с еще интересными названиями на одном НЕО, а на другом на этикетке МОРФЕЙ ну прям МАТРИЦА какая то. Думали, думали - махнули рукой открыли. Какаво было удивлжние - на балонах с большими надписями на лицевой стороне НЕО и МОРФЕИ, с зади внизу баллона очень мелким шрифтом наоисано - дихлофос. Матюгались долго. Однако стало весело, так как пришли единогласно, что к фильму МАТРИЦА сценарий писался не просто непод жизнью! А ПОД ДИХЛОФОСОМ.
Анютка Имя: Анютка Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 31.10.2008 Всего сообщений: 60 Откуда: Хабаровск	3 июня 2010, 19:24 Как-то,когда повсюду отключили электричество, На звонок 911 в скорую откликнулась только одна бригада,в составе одного пара-медика. В доме было темно,и пара-медик попросил Кэтлин,3-летнюю девочку,подержать фонарик,пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась,держа фонарик точно,как её просили.Хайди,её мама,тужилась, тужилась,и,наконец,на свет появился Конор. Пара-медик поднял Конора за ножки,шлепнул его по заду,и Конор заплакал. ПоблагодаривКэтлин за помощь,пара-медик спросил трехлетку с округлившимися глазами о том что она думает о том что увидила. Кэтлин быстро ответила:НЕЧЕГО ЛАЗИТЬ КУДА ПОПАЛО!ДАЙ ЕМУ ПО ЗАДНИЦЕ ЕЩЁ РАЗ!
mmkysv Имя: Марта Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 4.11.2008 Всего сообщений: 46 Откуда: Армения	3 июля 2010, 20:29 Реально. В ресторане певец, не русский человек, соответственно не очень владеющий русским, поет песню Баскова "Шарманка".. Выдал такое - "Все также играет шарманка, в Париже она чужесранка.."
sanekk	25 июля 2010, 17:17 Как то раз подъезжаем с друзьми к магазину, я остался в машине а они пошли закупаться. Вижу в рядом стоящей машине сидит мужик за рулем и пьет пиво, пару минут проходит он вторую открывает. И как раз рядом с ним поркуется машина ДПС они тоже это замечают, старшие по званию пошли в магазин, пнули стажера мол иди разберись. Тот подходит стучится в окно, мужик кричит не открою, стажер побегал во круг машины и говорит ему я тебе сейчас колеса спущю. Мужик говорит спускай, тот не долго думая повыварачивал все золотники. И тут из магазина выходит жена этого мужика, мужик не выходя перелазит на пассажирское сидение. Жена устроила такую панику, стажер весь покраснел, взял насос и сам давай качать. Во всей округе был реальный ржач, многие снимали на телефоны.
Sandra Имя: Ольга Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 24.02.2010 Всего сообщений: 11 Откуда: Д.В	18 августа 2010, 13:05 Дело было на днях . Встала утром , погода плохая , дождь . Настроение плохое , разбитое . А нужно помидоры на зиму консервировать . Муж глядя на меня предложил перенести это дело на завтрашний день . А я в своей упрямой манере решила делать сегодня . Поставила возле стола таз самый огромный для помидор , налила воды .Муж ушел за помидорами . Поставила чайник на газ что бы банки пропарить , обычно я вешаю банку на носик чайника а на сам чайник ложу камень большой что бы чайник не упал из за перевеса банки . И так как я была в каком то полусонном состоянии , забыла положить камень . Кипящий чайник с банкой падает мне под ноги (банка не разбивается ) , ошпаривает меня . На мой крик забегает муж и видя эту картину хватает таз с водой (20 литров )и выливает мне на ноги . Потом бежит за мазью , обрабатывает мои ноги . Затем со словами " Говорил я тебе , перенеси свое занятие на завтра ! " начинает собирать воду с пола . Я сидя в кресле смотрю как он ползает на карачках с тряпкой , забываю про боль , тихонько хихикаю . В итоге под моим чутким руководством он консервирует 5 трех литровых банок ! При этом высказывая все что он думает о банках о помидорах и об упрямых женщинах . И все же было заметно , что он доволен результатами сделанной работы . А что касается меня то ожогов я не получила , так покраснение . Зато день прошел весело
caterpillar Имя: Жека Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 1.09.2008 Всего сообщений: 214 Откуда: Украина-Харьков	24 сентября 2010, 02:22 помню когда ходил в школу модно было заниматся телефонным хулиганством, а модными были те у кого был телефон с АОНом(автоматический определитель номера). Звонили и хулиганили про зоопарки, про Васю, про Зайцевых, а также бывало знакомились или хамили, звоню на номер включаю громкоговоритель, чтоб все хулиганчики слышали и не сомневались в моей крутости, мол там спрашивают КТО ЭТО а я им отвечаю КАК КТО? ЭТО Я! Таким крутым и смелым после этих слов перед дру3ьями казался. Вот таким был модным хулиганом, в кругу однокашек! И вот спустя 10 лет (за это время многое изменилось, и телефоны изменились, и количество увеличилось и связь дешевле и молодеж поборзее, и хулиганить мне давно надоело, а хулиганов тока увеличилось, и крутость куда только исчезла),т.е. вчера вечером иду домой с работы уставший, иду отдыхаю и звонит мобильный, ну так отвечать неохота, гляжу - номер незнакомый (есть у меня привычка работой выработанная на незнак номера неотвечать, да и по работе так случилось, что решения нужно принимать очень быстро). Палец тянется нажать кнопку сброса но предательски нажимает зеленую кнопку.
caterpillar Имя: Жека Сейчас нет на сайте Репутация: 0 Регистрация: 1.09.2008 Всего сообщений: 214 Откуда: Украина-Харьков	24 сентября 2010, 02:50 что ж - нажал! Теперь молодец, говори : - я слушаю. -... (тишина и только на заднем фоне тихий ржач и шепот) - я слушаю. Это кто?( и тут чтото в голове медлено зашевелилось - что то до боли старое и очень знакомое но не совсем правильное). И тут нагловатый пацанячий голос с эхом громкой связи и выдает -КАК КТО?! ЭТО Я!! -- ответ не заставил себя долго ждать, мой мозг привык к молниеносным автоматическим решениям подает сигнал и я красиво втон телефоному хулиганчику на радость всей его собравшейся веселой компании в рифму: -- ГОЛОВКА ОТ Х@Я! --... (на проводе пятисекундное напряжение с всеобщим ступором, а после взрыв матов )---сбрасываю звонок, ставлю на беззвучный. Пару секунд осмысливаю сказанное, еще пару секунд на осмысливания ситуации крутости модного парня и пять минут безудержного РЖАЧА. Да а интересно, куда б делась та крутость которая была перед друзьями лет 10 назад попади я не на интелегентных людей. А на такого остроязычного как я сейчас.
Bodhi Сейчас нет на сайте Репутация: 13 Регистрация: 8.07.2007 Всего сообщений: 585	31 января 2011, 03:25 Не знаю, насколько это правда, но говорят, был такой случай... На одном заводе работал мужик лет 40, очень озабоченный тем, что он лысел. Все время искал разные рецепты от облысения и со всеми эту проблему обсуждал. Однажды один из сотрудников сказал ему: "Натри свеклы, обложи смесью голову, замотай полотенцем и посиди в парилке подольше, проблем с волосами у тебя больше не будет". Мужик так и сделал, натер свеклы, обложил голову, замотал полотенцем и сидел в хорошо натопленной парилке сколько мог высидеть. Вышел из парилки, размотал полотенце, взял таз с водой и опрокинул себе на голову... Волосы так и сошли вместе с водой. Башка его с тех пор сверкала идеальной гладкостью, и проблем с волосами, пожалуй, он действительно больше никогда не имел. Но, говорят, чуть не убил того самого советчика.